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Cartoon

biblia

17 thoughts on “Cartoon”
  • provocador

    Uma das ” gajas” aos beijinhos é o Jorge Chim-Pan-Zé, a “outra” só pode ser o Kavkaz.Pataratas…

    • Moloch Baal

      A forma como foges à discussão da perseguição das igrejas cristãs aos homossexuais é grotesca.
      Olha, faz mais um discurso sobre a merda do meu nick, pode ser que com essa idiotice consigas tapar o Sol com uma peneira e que nos faças esquecer a vossa hedionda perseguição contra as minorias.

      • kavkaz

        O antoniofernando está a fazer ginástica! Não vês que ele repete sempre os mesmos movimentos:

        ajoelhado e inspira o ar das velas- em bicos de pés expira o ar saturado e liberta os pulmões do lixo – ajoelhado e inspira em Jesus Cristo… – em bicos de pés expira ódio- ajoelhado…

        • Anti-pulha

          Pois é. Por isso é que o pulha consegue fazer tantas piruetas. Parece um macaco, e só espero que a SPA não se queixe contra mim por insultar os macacos.

      • provocador

        A merda do teu nick patarata ? A grande merda do teu nick tótó. Quantas crianças já sacrificaste hoje ao deus Moloch, grunho nojento? E quantas mulheres já apedrejaste, grande reaça, desde o tempo em que aqui aplaudiste a possível lapidação da iraniana Ashtiani?

      • provocador

        Ó grunho nojento, ó grandecíssimo hipócrita, ó submisso lambe-botas dos ateus, onde estavas tu quando os teus coleguinhas ateus aqui debitaram estes nojentos comentários homofóbicos? Calado como um imundo rato de sarjeta?

        ” Jesus Paneleiro”
        ” Gay não é flor que se cheire”
        “A figura semi-nua do J.C. na cruz, exibindo aquele olhar paneleirote que todos lhe conhecemos”
        “Jesus era rabeta”

        Grande hipócrirta !

        • Deusão

          Correção: a última frase está incorreta. Corrija-a para:
          jesus era um grandessíssimo palerma. E rabeta.

  • kavkaz

    No Novo Testamento a ideia do dízimo é o da criação de um fundo colectivo de modo comunista: os crentes vendiam tudo o que possuíam (100 %) e entregavam a receita aos pés (veja-se a deferência) dos apóstolos (At 2, 44-45 e At 4, 34-35). Quem não entregasse aos apóstolos 100 % de tudo o que tinha vendido era admoestado publicamente e perseguido até morrer de vergonha (At 5, 3-10).

    • Deusão

      Pois é. E ainda há os asnos crentóides incapazes de perceberem que a icar assemelha-se em muito a uma nuvem de gafanhotos.
      É muito provável que a máfia italiana tenha aprendido o seu modelo operacional a partir das experiências da icar.
      Estou em dúvida: a máfia existe mesmo ou é apenas uma fação da icar? uma dissidência ?

  • kavkaz

    O Parlamento britânico aprovou o casamento gay.

    Os atrasados do costume vão ficar ainda mais atrasados!

    • provocador

      Ó nojento, ó grande hipócrita, tens-te fartado de fazer aqui comentários claramente homofóbicos e agora queres passar por aquilo que não és, grande bandalho ?

      És mesmo nojento.

      Mas eu refresco-te a memória:

      ” Se eu tenho vergonha de mim ? Eu respondo-te que sim!”
      Kavkaz

      • kavkaz

        Bateste com a cabeça no missal ou na terço?

        – Se não fosses palhaço cristão gostavas de ser ateu, não gostavas?

      • Deusão

        Já que você não fica quieto, vou contar a todos a história divulgada pelo seu proctologista.
        O antolo teve que fazer a troca do seu orifício nervoso, já muito gasto pelos padrerastas, e para isso obteve um de um doador falecido. Importante: sem uso.
        O médico, após a cirurgia, disse ao antolo:
        Cuidado, hein ?! não vá estragá-lo novamente.
        Ao que o antolo rebateu:
        Doutor, se quando era meu eu não me incomodava, imagina agora que é de outros. Vou agradar a todos os padrerastas de fátima e do vaticano. Quiçá, do mundo !

        • provocador

          Esta é muito gira, fartei-me de rir com ela, vê se gostas:

          Um brazuca, o ateu Jorge Chim-Pan-Zé, chegou a Lisboa e pediu uma informação na rua:

          – Aí, mermão. Onde pego um ônibus pra ir até a ferroviária pra pegar um trem

          – Cá não chamamos ônibus, chamamos auto-carro.

          – OK. Então como pego o auto-carro pra ir até a ferroviária e pegar o trem?

          – Cá não chamamos ferroviária, chamamos estação.

          – Legal. Então onde pego o auto-carro pra ir até á estação e pegar o trem?

          – Cá não chamamos trem, chamamos comboio.

          – Porra, tá bom. Então mermão como pego o auto-carro pra ir á estação para pegar o comboio?!?!

          – Cá não dizemos pegar, mas sim, apanhar.

          – Ô cara tá gozando né? Tudo bom, como apanho o auto-carro pra ir á estação para apanhar o comboio??!!

          – Não precisa ir é aqui mesmo…

          – Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam Filho da P*** aqui em Lisboa ?

          – Não chamamos. Eles vêm do Brasil sem ninguém os chamar.

          • Deusão

            O antolo veio ao Brasil e, como todo bom verme rastejante, desejou visitar as cidades às quais os piratas de cristo aportaram.
            Chegou à rodoviário e ficou observando um nacional comprar uma passagem.:
            Aparecida, ida. Pediu o brasileiro.
            Na vez do antolo, ele não quis parecer imbecil – o que é impossível, mas ele não tem consciência disso – e pediu a sua passagem:
            Ubatuba, uba.

          • provocador

            Toma lá mais esta para te entreteres:

            Uma vez um homem com sida desviou um avião e ameaçava injectar toda a gente no avião se não lhe fizessem as vontades. Todos estavam cheios de medo, mas o brasuca Jorge Chim-Pan-Zé levantou-se e acabou com ele. Infelizmente ainda levou com algumas “seringadas”. Toda a gente lhe agradeceu mas logo lhe perguntaram porque é que ele não tinha medo de ficar com sida. Mas ele respondeu “Eu nunca podia ficar infectado porque estou usando
            preservativo”.

  • Marta Rochedo

    Adoro demais ser lésbica. Ser mulher e gostar de mulher é tudo do bom!

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